IRC-Galleria

Ennen valaistumista pilkomme puita ja kannamme vettä, valaistumisen jälkeen pilkomme puita ja kannamme vettä - Buddha

Viime vuosisadalla eräs turisti vieraili kuuluisan puolalaisen rabbin Hafez Hayyimin luona.Turisti hämmästyi nähdessään että rabbin koti oli vain yksinkertainen huone, joka oli täynnä kirjoja. Ainoat huonekalut olivat pöytä ja penkki.
- Rabbi, missä huonekalusi ovat? turisti kysyi.
- Missä sinun huonekalusi ovat? Hafez vastasi.
- Minun? Mutta minähän olen vain käymässä täällä.
- Niin minäkin, rabbi sanoi.

Ja mikä tahansa, mitä Einstein sanoi. Jos muistat jotain, mitä se sanoi, kirjoita kommenttina.

Mitkä mahdollisuudet internet onkaan luonut. Nyt pääsevät valokeilaan kaikki sairaat mielet. Myös ne, jotka vääntävät Uuden Sherlockin ja Watsonin välille suhteen (sinun on myönnetävä, että BBC on tehnyt siitä helppoa) ja sitten laittavat heidät seikkailemaan Tylypahkan käytäville. Uskomatonta mitä kaikkea sitä pienten fanien päissä kehkeytyykää. Tasty, tasty murder.

Viimeisessä Shrek-elokuvassa on kohtaus, joka aiheuttaa minulle kohtauksen.

Joukon johtaja kertoo suunnitelmastaan. Joukon kokki on lisännyt siihen vitsikkäästi ruokavaununsa. Ok, kyseessä on huumorileffa, niin voisi käydä. Kokki selittää asiansa, ja aiheesta käydään lyhyt positiivinen keskustelu. Mahdollista, johtaja voi olla hyvää pataa kokin kanssa, eikä kyseessä ole kuin taistelu koko klaanin tulevaisuudesta. Mutta sitten, lopuksi kokki toteaa suunnilleen "yeah, but finish your little talk now". SIIIS MITÄ HELVETTIÄ????? Kokki kehottaa joukon johtajaa pitämään pikku puheensa. Kyseessä on elämä ja kuolema (enemmänkin), ja kokki pitää tätä "pikku puheena", minkä lisäksi hän jakaa puheenvuoron päällikölle. Ja nyt tulee se, mikä todella kummastuttaa: päällikkö ei annan hirttää kokkia ja tehdä hänen suolistaan makkaraa. Ihan totta, niin ei käy.

Ai niin, yksi pikku juttu. Päälikkö on nainen, muut miehiä. Kyllähän nyt kuka tahansa mies voi jaella naisille käskyjä ja vähätellä heitä, sehän suorastaan kuuluu asiaan. Vaikka olisit päällikkö. Vaikka uhmaisit päivitäin enemmän vaaroja kuin koko vellihousujoukko (huomaa kokkiin sopiva solvaus) yhteensä. Vaikka olisit tehnyt parhaan sotasuunnitelman ikinä. Kyllähän mies voi alkaa sinulle urputtaa "finish your little talk".

US-KO-MA-TON-TA

Ps. Jos etsit naisten ja miesten välistä tasa-arvoa, älä kato elokuvia, varsinkaan lastenelokuvia. Jopa "tapaus punahilkassa" pääpahis on miespuolinen pupu. Argh. Kyllä sapettaa, ettei Breivik ole etunimeltään Annabell.

johtuen uudistuksesta, kortteja haluavat voi nyt sitten lisäillä facebookissa kaveriksi henkilön Sanna Oksa (oletuskuvassa sääret). Ihan ne samat, jotka jo anto osotteensa (ja uudet kans). Touchnote alkoi kenkkuilla.
Mutta älkää huoliko, jos ette halua tai voi kaveerata facebookissa, niin katsotaan saanko junailtua ne kortit silti matkaan. Noin se vaan onnistuu helpommin.

Varoitan, että kyseessä on anonyymitunnus, ja poistan kavereista kortin lähdön jälkeen. En halua mennä facebookiin, paitsi kun siellä on kiva kampanja.

Tutkailen mahdollisuutta pistää asuntovaunu jonnekin maapalaselle ja asua siinä. Kun kirjoitan ideapaperiin "kanojen talon lämmitys- kanat talvella asumukseen?" alkaa naurattaa vietävästi. Olen varmaan sivistysvaltioiksi luetulla alueella ainoa, joka pohtii jotain tällaista. Joo, en ole kovin tosissani kanoja ottamassa samaan vaunuun (ymmärtänette historiallisen painon ajatuksissani. Siis sen, kun lampaat asuivat talon toista päätä ja ihmiset toista talvisaikaan).

Tiedon hankkiminen tökkii. Olen selvästi tyhmentynyt, ja uusien asioiden oppiminen käy todella kunnon päälle. Hyvä etten läähätä aivoihini kohdistuvan rasituksen vuoksi. Asiaa ei auta se, että tietoa on vähän ja se on tiukassa. Varsinkin suomeksi. Englanniksi on jo vähän enemmän, tosin keskittyvät liikkuviin asuntovaunuihin tai leirintäalueille parkittuihin (voiko auton parkkiin laiton taittaa tällaiseksi sanaksi?).

Missä suihku ( http://rihmasto.fi/sites/default/files/MaattomienMaasauna1_2011.pdf ), entäs pyykinpesuvedet kuivaan aikaan (okei, nyt tajusin olleeni aivan daiju - pyykinpesussa on ongelma vain silloin, kun vettä ei tule taivaalta).

Tietysti suurin ongelma on Saksalainen byrokratia. Missä pysyvä osoite, saako asuntovaunua makuuttaa pellolla (siis ei rakennustontilla), mikä on pysyvä rakennus (keittokatos? maakellari? ulkohuussi?), vesiliittymän pakollisuus jne. Tämä ei kiinnostaisi pätkääkään, jollei sopassa olisi viaton lapsi, jonka valtio voi halutessaan takavarikoida.

Miksi kaikki ihmiset asuu niin tylsästi? Mihin oikeen laitan kaiken tämän kaman, mitä täällä pyörii?

Ilmastodiagrammi Saksa googlautuu seuraavaksi. Kertokaa mulle kamiinateltan hyvistä puolista.

Saat postikortin. Tajous voimassa kuun loppuun.

Eli miksi ihmeessä vaan miehet uskaltaa jakaa osotettaan? Epäilettekö yhä, että olen tyhmän pedofiilin feikkiprofiili?

Te olette liian vanhoja, huoli pois, ette te enää ketään pedoa kiinnosta.

Ps. Miestennielijä kyllä olen, mutta saatte tekin yhä antaa niitä osoitteita.

Mitä sulle tulee tosta mieleen?

Kun en vielä tiennyt, mikä oli kyseessä, mutta sanapari tuli joka puolella vastaan, pähkäilin sen merkitystä. Arvatkaapa, mihin se minusta viittasi.

No homoihin.

Että kivat poikapändille.

Ongelmahan on, että ihmiset hankkii kesän alussa kesämökille kissanpennun ja sitten kesän lopussa jättää sen sinne metsään kuolemaan.

Tähän ideoin seuraavan helpon parannuskeinon.

Joka vuosi keväällä, viimeisillä ympäristöopin ja luonnontieteen tunnilla opetellaan, että kisumisut (yms. lemmikit) ei noin yleensä kuulu Suomen luontoon, ne ei siellä oikeen selviä ja on ongelma, kun niitä sinne päätyy.

Näin pienten hamppuhapsien vanhemmat ei voi kesän lopulla kusettaa että "hyvin se kissa siellä metsässä viihtyy, jätetään vaan tänne" tms. vaan lapset pistää kovan kovaa vasten kertoen pari faktaa eläinten kohtelusta.

Saat kortin. Tarjous voimassa kuun loppuun.

16.08.2012 20:34
19.08.2012 14:27

Otetaan lahjaksi saatu kurpitsa ja tämä ohje: http://www.vihrealanka.fi/node/8013

Pilkotaan kurpitsa kattilaan sillä välin kun toinen käy ostamassa sipulia, inkivääriä ja valkosipulia.
Vähät välitetään ohjeen "kuullota sipulit, lisää sitten mausteet ja viimeksi kurpitsa" -järjestyksestä. Kattila liedelle kun kurpitsa on pilkottu. Sekaan öljyä, sipulit niiden pilkkouduttua, raastettua inkivääriä samalla pohtien, mitä lopulle tehdään, valkosipulit. Puoli desiä niitä punaisia linssejä. Pari desiä vettä, vähän hunajaa ja kasvisliemijauhetta sekä punaista curry-jauhetta. Annetaan kiehua kunnes ottaa kiinni kattilan pohjaan. Lisätään vettä ja kerma. Yllätytään kurpitsan lyhyestä keittoajasta. Vielä sekaan pippuria ja suolaa. Sitruunamehua ei ole.

Ei viitsitä soseuttaa. Ripotellaan lautaselle asetetun keiton päälle hakattua nuorta sipulia varsineen sekä auringonkukan siemeniä. Nauretaan alkuperäisen ohjeen "paahda siemeniä uunissa puoli tuntia" -kohdalle ja sen ristiriidalle vihreään ekolehtijulkaisiaan. Maistellaan yllättyneenä, kurpitsa onkin hyvää. Häiriinnytään isoista paloista, mitäs emme soseuttaneet. Haetaan lisää, ompas hyvää.